今日はいそいそと活動してきました。
最近あまりに肩こりがひどいから
ちょっと整骨院へ。
体が軽くなった。

夕方からはバイトの人たちに
私と他の2人のための送別会をやってもらいました。
楽しかったなぁ。
辞めるのが目前になってるからかもしれないけど、
でも本当に良いバイト先だったなぁって思う。
こんなにあったかい人たちばっかりいるところは
きっと他にはないって思う。

もしカリスマさんが仕事で東京に行ってなかったら、
この場所にいて、一緒に送別会をやってくれてたんだなぁって
ほんの少し思って淋しくなった。

でも、今日はなんだかすごく充実した。

今日はトラブル発生でバイトを6時間半も
ぶっ続けで入ったから死にかけました。
もうヨレヨレだ。。。
最近体力ないなぁって思う。

そういえばカリスマさんにメールしたのに
返事来てないなぁ。
忙しいのは百も承知ですが、
もっとちゃんとかまって欲しいのです。
バレンタインもちゃんとわざわざ送ったのに、
メールでたった1度しか触れてくれなかったし。。。
イベントにこだわらない人だって分かってるけど、
もうちょっと喜んでくれたっていいじゃんねー。

今日はちょっといろんなことに
イライラしてしまったような。
明日はもっと穏やかに生きよう。

日記をつけようか、なんて思って
プロフィールのところも変えてみた。

気がつけば、もう2月で
こんなにいい加減な私が社会人になる日も近い。

今日は3月下旬に始まる研修の説明会で
11時前に家を出なきゃいけなかったのに
見事に私は寝坊して、
お父さんに会社まで車で送ってもらった。
こんなことでホントにやってけるのか。。。私。

同期の大卒は私を含めて7人で
12月に1度顔を合わせてるんだけど、
それ以来だったから、ちょっと会えて嬉しかった。

研修の話を聞いてると不安になるばっかりだけど、
でも、がんばらなきゃね。

帰りに私とあと同期の男の子と女の子の3人で
ミスドで語った。
楽しかったな。
みんなで一緒に頑張っていきたいな。

学生でいられるのもあと1ヶ月と少し。
少し焦る。

ずっと書こうと思って書けないでいた
12月30日の日記。
なんで今頃書いてんだ？って感じだけど、
そろそろホントに書いておこう。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
昨日のメールのショックはなかなか大きくて
昨日は全然眠れなくて、朝も早く目が覚めた。

寒くて寒くてストーブの前で座ってたら
カリスマさんから電話がかかってきた。
「本当はキラと会う前にお母さんたちと会おうと思ったけど、
連絡取れないから、先にキラと会うよ。
用意ができたらきて」って。

私は慌てて用意をして家を出た。

年末の午前10時は天気がいいって言っても
やっぱり寒い。
おまけに自転車を猛スピードでこいでるから。

家の前まで着いて、少し自分を落ち着かせる。
久しぶりで緊張してどんな顔して会ったらいいんだろって思った。
何を言おうかなって。

でも、実際会ってみると大したことは何も言えなくて
ただ「久しぶりですよねー」って言えるくらいだった。
カリスマさんも久々に会った私に
何かを言うわけでもなく、今まで通りだった。

ただいつもと違ったのは、
「寒かった〜〜」って凍えてる私を
そっと抱きしめてくれたこと。
「解凍された？」なんて言いながら、
あったまるまでずっとそのままでいてくれたこと。

私はつくづくこの人といると幸せだなぁ、
やっぱりこの人じゃなきゃダメだなぁって思った。

それからいろんな話をしたり、
まったりまったり過ごしてた。
そんな風にしてたら、カリスマさんに電話がかかってきた。仕事の人からの電話で
用件は「今すぐ戻って欲しい」ってことだった。

わざわざ話を聞かなくても、
状況を知ってる私は
「戻ったほうがいいですよ」としか言えなくて。

そしたらカリスマさんは
「ごめん。。。そうする」って言って
慌てて戻る準備をして。。。
お母さんに会えないって連絡をして。

そして、私が近くの駅まで見送って
戻って行ってしまったのです。

二人で一緒にいた時間は。。。2時間。

あまりにも短くて、あっけなかったけど、
でもまさか引き留めることなんてできなかったし、
このタイミングで会えたのも奇跡かもしれなかったの。

夜、心配してる私に
「急にあんなことになったのに我慢して送ってくれて
ありがとう」ってメールがきた。

一緒にいた2時間で、
カリスマさんは何か私への気持ちを言ってくれたわけでもないけど、
でも、二人でいた時のあの人を信じようって思うの。

今度いつ会えるかは分からないし淋しいけど、
でも、やっぱり私はこの人が好きだって思うから。

私ってば、本当に継続ができない子で
どうしてもほったらかしてしまう。。。
ごめんなさいね。

昨日、カリスマさんが2ヶ月以上ぶりに
大阪に帰ってきた。
と、行ってもまだ会ってないんだけど。
私バイトだったし。。。

昨日、今日は予定があるけど、
それからはフリーだって聞いてたから
いっぱい会えるって思ってたんだ。。。

じゃあ、夜中にメールが来て、
仕事の都合で明日帰らなきゃいけなくなったって。。。
私は一瞬でパニックになっちゃった。
でも、あの人の大変さは分かってるつもりだから
わがままは一切言えない。

お母さんたちにも会わないといけないから、
私との時間はあんまりとれないだろうし、
時間の約束もまだできないけど、
それでもよかったら会ってってことだった。

私は少しでもいいから会って欲しいって言ったけど。。。
本当に会えるのかな。
今回会えなかったら、今度はいつ会えるんだろう。。。

明日はいつでも出かけられるように
早く起きないと駄目なのに
全然眠れない。

あれから結局悩みぬいたあげく、
28日に受けに行った。
前の時はひどいことを言われたのに、
すごく嬉しいことを言ってもらった。

君ならきっと仕事ができるようになるだろうから、
仕事をやらせてみたい。

こんなこと言われたことなかった。
私を採用する上で問題になるのは
一人暮らしができない私の通勤時間の長さだった。
それ以外は問題はないなんて言ってもらった。

今回仮に君を採用できなかったとしても
君がちゃんと毎日を一生懸命生きていたら
必ず君に合った仕事は見つかる。

そんなことを言ってもらえた私は涙が出そうだった。

そして、昨日電話がかかってきて採用が通知された。
でも、私はちゃんと両親と話していなかったから
その場で受けることはできず、
昨日一晩話して、今日採用を受けた。

正直に書くと、
お母さんはともかくお父さんは
「反対はしないけど賛成もしない」っていう状態だ。
でもいつか分かってもらえると信じて、
私は頑張ろうって思う。

不安はいっぱいだ。
でも、こんな風に気持ちをあったかくしてくれた会社の役に立ちたいって思うから。

昨日は夜中まで起きて、
履歴書2つも書いた。
理由は学校推薦に応募するため。。。
ぎりぎりのすべり込みで申し込んでみたんだけれど、
やっぱり駄目だった。
そんなに甘くはない。

寝不足だから、かなりよれよれになって
バイトに行く。
そんな中、先週の金曜に受けに行った会社から
2次面接に来てくれと連絡があった。
まさか通ると思ってなかったから、意外！

でも、ここで、私の中に2つの選択が現れたの。
遠いのにまた受けに行くか？
それとも、通ってもどうせ通えないから辞退するか。。。

お母さんたちは、もうやめておいたら？なんて
簡単に言ってくれるけど、
でも、そんなに簡単じゃないよね。。。

どっちにしようか本当に迷う。。。

いい加減な気持ちで仕事を探してるって
思われてる誤解だけは解いておきたくて
昨日あれからメールした。

「全く会える会えないを考えてないって言ったら嘘になるかもしれないけど
でも私なりに真剣に考えてるつもりです」って。

きっとここは譲っちゃいけないとこだよね。

今日ももちろんバイトだったんだけど、
それまでの時間でちょっと買い物に行った。
私は大のコムサ好きなのだ。
だから、梅田のコムサショップに行って
大喜び☆
来年の手帳に、手袋に、帽子に、
そして新しいコートまで買っちゃいました。
これって買いすぎ？？

でも、少し気が晴れた。

今日は少し凹んだのだ。

カリスマさんと、メールのやりとりをしてて
昨日受けてきた会社の話になったのね。

遠いから通えないかもってことを言ってて
一人暮らしの話になったから
「あんなところで一人暮らししても
遊びにきてくれないでしょ？
カリスマさんに会えないのは困るわ」って
冗談のつもりで言ったんだけど、

「俺に会えないからとか、そんな理由で就職探したら駄目やろ・・・
今の仕事が終わっても、このまま会社に就職しないかって話も出てるから
俺のことはあまり考えないほうがいいと思う」って
言われちゃった。

私の就職のことに関しては
確かな意見だし、説教されてもしょうがないんだけど。。。

でも、淋しかったから、そんなに本気で言ったわけじゃないのにな。
それに、あの人がこのまま就職しちゃったら、
ずっと東京にいるってことになるんだよね。
それってすごいことだけど、
でもやっぱり私は戸惑ってしまったよ。

今、私はあの人にとって「彼女」じゃないし、
やっぱりこのまま会えなくなっても何も感じないのかな？
今の仕事が終わって春くらいに帰ってきてくれるのを
ずっと待ってるつもりだったんだけど。。。
それってもしかしてすごく独りよがり？
迷惑だったりするの？？

なんだかわかんなくなってきちゃった。
どうすればいいんだろ。。。

昨日、電話の後、すぐにベッドに入ったのに
なかなか寝れずに苦労したから
今日起きれるかってすごく心配だったけど、
ちゃんと起きれましたよ、5時半過ぎに。

念入りに調べて行ったから迷うこともなく
かなり早めに着いちゃった。
行ってみるとなかなか小さな会社で、
今まで大手ばっかりを回ってきたせいで、
なんだか驚かされた。

同じ時間に就職試験を受けにきた学生は私だけで
応接室みたいなところで試験を受けた。
筆記試験と作文。

これだけかと思ったら面接まであって
社長さんとまで会うことができた。

この時期に就職が決まってないから、と
「本当に就職するの？」なんて言われたのには
びっくりしたな。
就職したいから、朝5時半に起きてるんやん。。。

やたらと通勤に時間がかかることを気にしておられたので、
熱意は伝えたんだけど、
でもきっと、私レベルの学生で
家が近い子がいたら、そっちが採用になるんだろうなって思った。

改めて会社によっていろんな考え方があるんだなって
勉強になりました。

まだまだ先が見えなくて、
いつまで続くのか分からないけど、
でも、私に合う会社を見つけたい。
自分の居場所が欲しい。

一回ほぼ最後まで書いたのに消えた。。。
ショックが隠せん。。。
もう一回始めから書くけどさ。。。

昨日の調査の結果、
明日朝から就職試験を受けに行くためには
朝7時の電車に乗らなきゃ行けないことが判明。。。
一体何時に起きろってんだ？

そんなわけで私は決心しました。
今日こそバイトを早くあがらせてもらおうと。
いつもみたく11時とかまで入ってたら
絶対に起きれん。

バイト行ってみたら、新しいバイトの男の子が来てて
今日はおまけにそんなに忙しくなかったから
奇跡的に9時半にあがらせてもらえた。
明日の応援もいっぱいしてもらって
感謝感謝でした。

家に帰ってからとっととご飯食べてお風呂入ってって
してる時にふと気づいたのだ。
そういえば、月曜からカリスマさんから連絡来てないなって。
火曜に私もメールを出したきりたけどさ。
でも、おもしろくないよね。
ちょっとスネてやる！なんて思いながら
寝る前にお茶を飲みに行くと着信が！！
出る直前に切れちゃったから
慌ててかけ直した。

20分ちょっとくらいまったりまったり話した。
私は言葉にこそできないけれど
好きってオーラをいっぱい出して。
「全然メールくれへん、ひどいわぁ」って文句言ってやったわ。
「電話してるやん」って言ってたけど。。。
確かにごもっともな意見だね。
「明日がんばってね」って言ってもらって
電話を切った。

東京に行っちゃってから
メールは私もだけど、そんなにしてない気がするけど、
でも、電話をくれるようになった。
ここんとこはずっと週に2回くらいの割合で。
喜んでいいんだよねー？

今日もそうだけど、
いつもカリスマさんにはびっくりさせられる。
どっかで見てるの？ってタイミングで
電話くれる。
私が元気なくしてる時、つらくなってる時に。
それで、びっくりするくらいに
元気をくれる。

ありがとう。
ホントにカンシャカンゲキです。
早く会いたいな。
今度会った時は、
ちゃんと目を見て気持ちを伝えるよ。

今日、図書館でレポートの本を借りるために
片道1時間以上かけて
大学まで行ったのに
学生証忘れて借りれなかった。。。
おいおい、まったく何やってんだ？って
感じです。

あさって、面接と試験に行く会社のことを
調べててびっくりした。
家から電車とバスで1時間半は軽くかかっちゃう。
バスに30分以上乗るみたい。。。
これはなかなかえらいこっちゃです。
明日のバイトを早く帰らせてもらえるといいんだけど。。。

私、自己嫌悪の真っ只中だ。

今日、朝起きた時、確かに風邪が治りきってなくて
体調が悪かった。
だから、今日説明会に行くはずだった企業に電話して
事情を説明して、欠席させてもらった。
それから夕方までご飯の時以外は
ずーっと寝てた。

Yさんから「面接どうだった？」ってメールが来た時に
休んじゃったことを伝えた。
Yさんは私に、風邪が大丈夫か？ってことより
休んじゃってよかったの？ってことを聞いた。
私、その時は「5時間もの選考は体力が持たなかったから」って言った。

でも、きっとそれは違った。
私は自分が逃げたことを正当化しただけだ。
本当に行こうとしたら
行けたはず。
夏までのがんばってた私なら行ったはず。。。
私は自分から逃げたの。
落とされることから。

自慢するわけじゃなく、
でも私は今までの人生をそれなりには悩んだかもしれないけど、
でもやっぱり何となくうまくやってきた部分がすごくある。
特に高校受験、大学受験でも第一希望に合格だったし、
「落とされる」ってことに徹底的に慣れてない。
それを就職活動で初めて経験してる。
何回も足を運んで、最終面接で落ちたりもした。

今の私は「落とされる」ことがすごく怖い。
弱すぎて情けないけど、
でも、落ちて立ち直るのにすごく時間がかかることを
感じてるから。。。
だから、逃げ出した。
しかもそのことを風邪で正当化しようとしたの。
ホントにだめだよね、こんな私じゃ。

反省してます。
一からがんばらなきゃ。。。

昨日の予感は的中で
見事に風邪を引いてしまいました。
朝から一応病院に行ってきたけど。

今週から、就職活動もがんばろうって時に
本当に何やってんだろ。。。
情けない。

明日、予約した会社説明会がある。
でもそれは5時間くらいあるみたいで
今日の感じじゃいけないかもしれない。。。
一応履歴書だけは書いてみるけれど。

就職活動ね、がんばりたいって気持ちはすごくあるの。
でもね、なんか空回りしてる。
気持ちばっかり焦ってて
どうしたらいいのかわかんなくなってる。
初夏くらいまではすごくバリバリがんばってたのに。
ちょっと苦しくなってきた。

今日は法事だったから
ばたばたしてた。
バイト休めたのはよかったけど。

夕方、うたた寝したら
風邪ひいたみたい。。。
就職活動しなきゃって思ってるのに
いやな予感。

今日は明日提出する予定の履歴書を書かないと
だめだったんだけど、
普段はめっきり鳴らない携帯が
こんな日だからこそいっぱい鳴るもので。
友達からの悩み相談と、
カリスマさんからの「今日は電話できるんやけど、
そっちはどう？」ってメールと
その他もろもろ。

カリスマさん、「声聞くの久しぶりやな」って言うけど、
アナタ、水曜も電話してきたやんって思っちゃった（笑）
けっこういっぱい話してて
それから履歴書書いたから
結局夜中まで起きてることになったけど。

でもいっぱい元気出たよ。
ありがとう。
やっぱりなかなかアナタのことは忘れられそうにないです。

昨日、一昨日の日記で、
少し状態をわかってもらえたかなって思うけど、
私は日々、淋しさと闘ってる。
元彼とは付き合う時から、遠恋になるって分かってたけど、
カリスマさんとまさかこんな形で会えなくなるなんて思ってなかったから、
なかなか大変です。
しかも今の私の立場じゃ、何を信じたらいいのかも
すぐに分からなくなる。

でも、私が折れそうになってる時とか、
どっかで見えてるの？って思うくらいのすごいタイミングで
電話くれたりして、
そういうので、なんとかやっていけてる。
変な話だけど、近くにいた時よりも
自分から連絡をまめにくれてるのかも（笑）

6月に決別して、「やっぱり一緒にいたい」って言った私を受け入れた時に
あの人は「キラが社会人になって環境変わって
会えなくなったら俺のことなんてすぐに忘れるよ。
そんなことないって思っても、人の気持ちってそんなもんだよ」って言ったの。
私はこの時、否定したけど、聞く耳を持ってくれなくて
すごく悔しかった。

でも、今回、5月まで全然会えなくて、
私の気持ちが変わらなかったとしたら、
少しは私の気持ちを信じてもらえるんじゃないかって
思ったりするんだよね。

確かに、どんなに思い合ってても
会えなくて変わってしまう気持ちもある。
私と元彼がそうだったから。
それを思うとすごく怖いけど、
でも私の気持ちはきっと変わらないよ。
だから、信じてまっすぐに向き合って欲しいよ。

昨日、最近私は置いてけぼりにされたような気持ちだって書いたけど、
その原因はカリスマさんのことだけじゃなくて、
もう一つは、同じバイトで、全部を相談してた
Yさんが仕事を辞めてしまったのだ。

すごく短時間で、私の周りから二人の人がいなくなってしまったの。
もちろんYさんには会えるんだけど、
バイトで過ごす時間が長い私にとっては
かなり大きなダメージだった。
今の状態になってわかったことだけど、
「二人に会えるから」って思って頑張れてた部分が
すごくいっぱいあったの。
だから、今の私はすごくストレスがたまってる。。。

今、私のバイトはすごく人手不足で、
入れる日は全部入って欲しいって感じだから、
それに店長たちは私が入って当たり前みたいに
感じてる部分があるようで。。。

以前からもきっとイライラしてたことはあったと思う。
でもね、カリスマさんが私のイライラを吸収してくれたり、
Yさんがなだめてくれたりっていうことで
すごく救われてたの。
それが今はなくて。。。

大事な人、ふたりも急にいなくなったら
やっぱり淋しいよ。

カリスマさんもね、5月くらいまでこっちに帰ってこれないみたいなの。
「会いに行く」って言ったけど、
仕事にすごく拘束されてるらしく
寝てる時間以外は労働時間っていうような状態になってるみたいで
「会いに来てくれても会えない」そうです。
私、どうすればいいんだか。。。

ずっとずっとほったらかしてたのに
ついてきてくれたみんな、
ありがとう。

題名も変えて、名前も変えて
少し違和感はあるんだけど、
はやくここが自分の場所になりますように。。。

私の前の日記は9月で止まってて、
それからいろいろあった。。。なんて
意味ありげなことを書いてみたけど、
でも、私にとっては本当にそうで、
今の私はひとりで置いてけぼりになっちゃったような感じなんだよね。

結論だけ言うと私のそばに
私が片思いしてる人のカリスマさんはいないのよ。
決別したとかそんなわけじゃなく。。。
彼は私のバイト先で仕事してたけど、
その前に仕事してた同僚に「どうしても手伝ってくれ！」って
言われたような感じで、
突然東京に行ってしまったのです。

ほんとにね、すごく急で。。。
10月4日に話がついて、10月18日に行っちゃった。。。
彼から「前の仕事を手伝ってくれって言われてる」って聞いた時、
彼は「行きたくない」ようなことを言ったけど、
でも、心のどっかで本当は行きたいんじゃないのかなって
感じたから、
「正直、行きたい気持ちありますよね？
私はあなたが行きたいならがんばってほしいです。
さみしいけど、応援します」みたいなことを
かっこつけて言ってみた。

でも、そんなに急な話なんて思ってなかったから
覚悟できなかった。

行くって決まってからの私は
常にカウントダウンされてるような気持ちで
すごくしんどかった。
しかもね、彼女さんが毎日泊まりにきてたみたいで
夜は連絡がとれない状態だったし。。。
なかなかつらかったな。

でも、それでも、いつもは昼まで寝てるあの人が
朝早起きして「会える？」って連絡くれたり、
ほんの数時間で私に会おうとしてくれたりしたのは
すごく嬉しかったんだ。

私ね、あの人の見送りに行きたかったんだけど、
「彼女が来るって言ってるからごめんね」って
出発の前日に言われちゃったのよ。
前日はもう忙しいから会えないから
「バイト先に会いに行くわ」って
言われてて、
バイト先に来てもらっても、みんながいるから
いつも通りにしなきゃいけないし、
すごくつらいなって思って凹んでたの。

すごく切羽つまりまくって
「おねがいがあります。嘘でいいから、
好きだって言ってください。
それで私はがんばれます」ってメールしたの。
メールで言ってもらっても十分嬉しかったのに、
でも、来たメールは「一段落ついたから今から来る？」だった。
あれれ？って思いながら、でも会えるの嬉しくて
会いに行った。

家に行って、まったりまったりしてる時に
不意に「好きだよ」って言ってくれたのよ。
私、びっくりしちゃって。
会って言ってくれるなんて思わなかったって話したら
「えっ？メールでよかったの？？」とか言われて。
私はなんだか嬉しかったのです。

その日以来、カリスマさんには会ってないんだけど、
出発前にいっぱい時間作ってくれたのとか、
同情じゃないって信じたい。
少しでも私に愛情があるんだって
思いたいんだよね。
信じてもいいのかな？

こんにちは、キラです。
今までお世話になった方も
初めましての方も
改めてヨロシクね。

新しくなったけど、きっとそんなに何も変わらないだろうなぁ。
でも、またここを自分の居場所として
やっていけたらいいなぁって思ってます。

「虹の真下」って名前はね、
私の大好きな歌から取りました。
虹の真下に行けたら夢が叶うんだって。

初日記記念に歌詞書いちゃおうっと。


「虹の真下」　Song　by　コブクロ

風向きが南へ変わったら　もうそろそろ起きあがろう
体ごと持ち上げそうなほど　柔らかな緑の中

本当はこのまま　ただ風に吹かれて砂漠の砂のように
時がそれを許さないのなら

旅立とう　夢のかけらカバンにつめ込んで
さあ，歩き出そう　あてのない不埒な旅でもいい
ああ誰よりも　強い想いとその両足で虹の真下まで

風向きが西へと変わったら　矢印を書き換えよう
行き先は心の地図の上　誰にも変えられない

虹の下へ行けば願いが叶うという追いかければ消え行く
それはまるで恋にも似たような

届かずに消えた想いはこの胸の奥に
そっと今も深い寝息を立ててひそんでる
ああ近頃　一番好きだった君の笑顔　時に思い出す

恋に破れても　心破れても　崩れそうな時も
雨の後は　虹がかかるのさ

旅立とう　夢のかけらカバンにつめ込んで
さあ，歩き出そう　あてのない不埒な旅でもいい
ああ誰よりも　強い想いとその両足で虹の真下まで

虹をこえてゆこう