毎日忙しくて帰ってきたら何もできん。。。
ぐったりって言葉が一番しっくりくる日々を送っています。

さて。そんな生活の中でも
先週はさらに大変でした。

原因はちっちゃいことだけどね、
でも私が悪かったんだけど
付き合ってから一番って断言できるくらいに
彼と気まずくなってました。
先週はホントにもうやばかったけど
それに比べると回復したけどね。

日常に余裕がない時に
トラブルが発生するとホントにどう対応したらいいのか
わからなくなるね。。。
これからはこんな風にならないように気をつけよう。

今回のことで気づいたよ。
毎日けっこう忙しくて充実してて
一人でもなんとなく平気な気がするときもあるけど、
自分が彼の存在ですごくバランスが取れてたってことに。
だからこれからはちゃんと片思い時代のように
会える時間や彼のことを大事にしよう。

さあ。こんなことを書いてみたけど、
とりあえずあと3日。
仕事を乗りきらなきゃ。。。

先週の忙しい日々を乗り切って
それなりに充実した週末を送ったら
少し正気に戻りました。

この週末彼氏と会うと
こんな風に私に接してくれる人いないわーって改めて思った。
普段はなかなか厳しいけど、
疲れてるときとか甘えたい時には
文句を言わず甘えさせてくれる人だ。
もちろん年の差があるから許されることなんだろうけど。
少々疲れ気味と、淋しい病が発病しつつあった私は
いっぱいギュってしてもらって
満足でした。

小学生の親戚の子とでもいるみたいって言われたけど
全くそんな感じだったろうね。。。
でもたまにはこんな風に甘えさせてください。

明日からまた1週間。
多分忙しくてまた人格崩壊しそうだけど、
でも週末目指してがんばろう。

おひさしぶりです、みなさま。
私は相変わらず忙しい日々を送っています。

それにしても最近自分がどうかしてる。。。って思うことが多いな。
過去のいろんなことを思い出し過ぎる。
それもこれもゆずのベストを聞いたりなんかしちゃったせいかな。
昔のゆずのアルバムを聞くと
元彼のことばっかり思い出す。
一番初めにダイアリーに日記を書き始めたころは
きっと彼のことばっかりだったから
覚えてる人もいるかもしれないけど。。。

あの当時、ゆず繋がりで出会った彼のことが大好きでしょうがなかった。
結局ダメになったけど。
でも、そんな時のことばっかりを思い出したりしてた。

もちろん未練があるわけじゃないし、
今再会してもやり直そうなんて考えない。
今の彼のことは今までで一番好きになった人だし、
きっとダメになったら私は狂うだろう。。。
でも何なんだろうな、この気持ち。

きっと疲れてちょっとセンチメンタルになってるだけだろうけど、
でも申し訳なくてこんな話はここでしかできないや。

別れて何年も経って
愛とか恋とかそんなものはもう残ってないけど、
でも私にいろんな初めての気持ちをくれた人だから、
私はもしかしたらこんな風にまた思い出すときが来るのかもしれないな。
相手は私のことなんてもう忘れてるかもしれないけど、
いつかどっかで偶然にでも会って
お互いのことを話せたらいいな。
そんな風に思ってるこのごろでした。

久々の日記なのにわけわからなくてごめんなさい。
そして、こんな風に昔の彼のことを考えてて
今の彼にもごめんなさい。

あぁぁ。今週もどっぷり疲れました。
この前の日記の時みたいな最大の凹みからは
脱出しましたが、
でも日々の疲労感がすごいわ。
毎日早く寝ることしか考えれないなんて
いけてないOLだわ。。。
平日はパソコンさえ起こす気にならないもんなぁ。
もっと頑張りたいと思いますー。

今週、自分でまた精神を病んでるんじゃないかって思うくらい
イライラしっぱなしでした。
原因はなに？
仕事が忙しかったから？？
いや、そんなことじゃないよな。
それくらいでこんなにずっとイライラしないはず。

彼とのことも何が原因とかじゃなく、
やたらと不安だった。
仕事先に私も知ってる子だけど、
天然が入っててやたらとかわいい子がいる。
私へのからかいもあるんだろうけど、
たびたび彼の口からその子の話が出るのは本当に面白くない。
だってその子は片思い時代の私とおんなじ環境だもの。
疑いたくもなる。。。

先週の週末にあったちっちゃな出来事をきっかけに
私の不安はずっと心にあって、
そのことでもイライラしっぱなしだった。
普段の私なら気にしなかったことだろうけど。

でも、今日の帰り道、電車を乗り間違えて
ありえないほど乗り越してしまった。
快速急行だったから、大阪を乗り越えて奈良県まで
びゅーっと。
自分の情けなさに本気でイライラしたけど、
乗り越した先で凍えながら戻る電車を待っているうちに
少し冷静になった。

仕事の先輩に気遣われるほど、イライラして
迷惑をかけた罰だ。
ものすごく努力してやっとの思いで作り上げた人間関係を
自分の手で壊すところだった。

帰ってから、先輩たちにお詫びのメールをした。
来週はちゃんと冷静になって頑張ろう。

そんなことを思ってる時に、
彼から電話がかかってきた。
実はまた東京行きの話があるのだ。
でも、いろんな理由で迷っているらしく、
彼にしてはすごく頑張って言ってくれたんだろうな。
「何よりもおまえと離れるのが一番イヤや」って。
この言葉は嬉しかったけど、
でもどこかで全部を受け止めれない自分がいて、
こんな自分を何とかしなきゃいけないなって思った。
はやくいつもの自分に戻らなきゃな。

今年になって初めての日記ですね。
またずいぶんサボったな。。。

変わらず私は元気にしていましたよ。
ときどき病むことはあるけれど。

この週末はと言えば、
片っ端から予定がキャンセルになったって感じだった。
予定が2個も流れたもんねー。
もともとその予定しかなかった私だし。。。

うーん。でも彼に土日とも会えたのは
久々だし、まあ良かったかな。
最近の私は素直じゃなくて困る。
あとで反省したりするけど、
でもどうも意地ばっかり張ってしまうな。
来週はもっと素直になろう。

さて、短いけど、明日からまた頑張ろう。
今週は仕事で家でもパソコンを開くことが多いだろうから、
また書きにきます。

今日は昼前に彼のとこに行って
昨日買ったプレゼントを渡しに行きました。
ホントにたいしたもの買ってないんだけど。。。
リクエストされたものを渡したけど
ホントにそれでいいの？って感じでした。
でも喜んでくれたから良かったかな。

今まで付き合ってなかったとはいえ
クリスマスも3回目になると
プレゼントのネタもなくなるねぇ。

さて、彼は相変わらず仕事なので
1時間後くらいにはバイバイをして
私は先に出かけてた家族と合流。

そしてついに買ってしまったのでした。
i Podを。
ずっとずっと欲しかったの。
でも我慢してたのに
売ってるのを見たらつい買っちゃった〜。
予想外の支出ですよ。
でも、やっぱり嬉しいな。

しばらくはこれの研究にハマリそうな予感です。
年末の忙しい時期に何してんだかねー

題名のごとく、今日はルミナリエに行ってきましたよ。
友達とだけどねー。

会社帰りに待ち合わせして、
少し買い物に付き合ってもらって、
それから神戸へと出陣。

私、大学の頃はアホみたいに毎年ルミナリエに行ってたのよ。
女友達と（笑）
でも去年は行ってなかったから
規制の厳しさに少しビックリ。
ルミナリエ会場まであんなに遠回りさせられるとは。

でもキレイだったから不満もないけどね。

最近ずっと仕事がばたばたしてたけど、
あまりの美しさに心が癒されました。

昨日の夜、お泊り会で
今日は彼とヤイコのライブに行ってきました。

その前に少し早いけどクリスマスプレゼントも買ってもらって。

最近彼はずっと仕事で
全然ゆっくり会えなかったから
いっぱい一緒にいれるだけでも嬉しくて
私はテンションが上がりまくりでした。
そしてプレゼントもずっと欲しかったのを
買ってもらったので
幸せいっぱいでした。

ヤイコのライブもドーム公演だったけど、
今までで一番良い席で見れて
楽しかったな。

彼もなかなか楽しんでたようなので
安心しました。
私一人で盛り上がってたら
ちょっと淋しいもんね。

楽しい時間は早く過ぎるもので
あっという間に昨日今日が終わってしまったんだけど、
でも最近淋しかった分を充電できたよ。

また一緒にいろんなことができますように。。。

うーん。なんか最近疲れてる。
仕事がハードなせいか、それとも？？

最近よく考えるの。
遠くにいて会えないのと、近くにいて会えないのと
どっちがツライんだろうって。

今だってまったく会えないわけじゃない。
以前より会える時間が減っただけ。
離れてるよりかはずっと会えるよ。

でも、何なんだろうな。
私が忙しくて、優しくなくなってるのかな？

贅沢な悩みかもしれないけど、
ただ私はなかなか会えないことを
当たり前のこととして片付けてほしくないんだと思う。
週末やクリスマスに会えないことを
当然のことのように思わないでほしいだけだ。

少し不安になってることを
私は彼に言うつもりはないし、
きっと会ったら普通どおりに振舞うだろう。
面倒な女にはなりたくないから。
9対1かそれ以上に私の気持ちのほうが想い恋だから、
やっぱり怖いんだ。

いろんな気持ちがあふれてて、
でも話せないでいるから、少し疲れてきたな。

この1年で初めて思ったこと。
今、私には仕事があってよかった。
仕事をしてる間は忙しいし、他のことは考えないでいられるからね。
こんな風に仕事のことを思える日がくるなんて
まったく思わなかったな。

今週もあと2日。
週末は仲良しの友達に会える。
それを目標に頑張ろう。

そして、少し冷静になって
彼の存在に依存しまくるのはやめよう。

昨日の時点で
今日彼は仕事だ（私が彼と出会ったバイト先ね）って聞いてたから、
今日はのんびり過ごしていました。
ちょっと家族で出かけるのに付き合ってみたりとか。

そして夜からはYさんとお茶をしに。
いっぱい熱く語って
すごく楽しくて
大満足して帰ってきたら、
彼から着信が残ってた。

かけ直してみたら、
これから本来の仕事で大阪を離れるまで
毎日行くことになったって。
残念そうでもなく、あまりに普通に言うから
すごく腹立ってきて。
「全然遊べなくなるやん」って言ってみたけど、
もう今まで十分遊んだやんとか言われる始末。

ものすごく腹立って、
それからすぐに電話を切りました。

もちろんお金が必要なことは認めるし、
大阪を離れるまで何もしないのもいやなのも分かるけど、
でも、少しくらい会えないことを
気にして欲しかったのです。

でも、こんな簡単にイラついて、
やっぱり大人気なかったよな。

この前書いてたけど、
今日は会社帰りにご飯に行ってきました。
一人の人は無理だったから
二人で行くことになったんだけど。。。

でも、本当にすごく嬉しくて、
いっぱい話して幸せだった。

女の人を相手にこんなに喜んでる私は変かもしれないけど、
でも数ヶ月前の私なら
絶対に予想できなかったことだもん。

これからもこうやってどんどん仲良くなっていきたいな。
やっぱりどんな場所であっても
自分の居場所があるのは嬉しい。

これからも仕事頑張りますよ。
ようやく軌道に乗ってきたもんね。

今日は少しミラクルなことが。

会社から今日は同じ部署の女の人と二人で帰ったんだけど、
今度一緒にご飯に行く約束をしました。
今まで馴染めてなかった私にとっては
ご飯に誘ってもらえるなんて
本当にミラクルだ。
すごく嬉しかった。

来週末に私がまた親知らずを抜くから
今週末に行くことになった。
今からかなり楽しみだ。

最近ようやくだけど
死にそうな思いで毎日仕事に行ってたけど、
続けてきてよかった。
本当に死にそうだったけど。。。

今日はお昼まで寝て、
それからお母さんと少し買い物にでかけました。
格安でブーツをGETしました。

夕方からは少し彼とデート。
難波でブラブラ。
ホントはもっとゆっくりしたかったけど、
明日はまた仕事だから
しょうがないね。

また明日から頑張りますよっ。

またしばらくサボっていました。。。
忙しいとついうっかり。

さて。最近の私は変わらない日々を過ごしていて、
昨日の夜からはお泊り会でした。
遅くまで起きて二人でしたことは
パズル。
1000ピースが完成するまで
二人とも真剣でほぼ無言でした。
何やってんだか。

昼間はいったん家に帰りましたが、
でもまた午後から遊んでました。
家でごろごろしてただけだけどね。
でも、楽しかったからいいのだ。

彼と土曜か日曜に会うって言ってたけど
昨日連絡がなしだったので
今日もメールしてみてしばらく待ってみたけど
やっぱり連絡がない。。。
いろいろ考えながらも
一人で難波にコンタクトを買いに行った。
思ったより安くて買えてよかった。

そしたら、ケータイを職場に忘れてたってメールが来た。
いっぱい良くないことを考えた自分が情けなくて
なんか笑えた。

結局今日も彼は仕事で会えないらしいので
家でゆっくりしたりして、
夜からはYさんと会ってました。
久々にいっぱい語って楽しかったな。

とりあえずコンタクトもちゃんと買えて
彼からも無事に連絡があってよかった。

彼自身も私にいろいろ心配されてるやろうなって
思ってたって電話で言ってたけど、
でも、もう少し信じれるようになりたい。

今日は昨日予告してた通り
めがねで出勤。
普段コンタクトばっかりしてると
めがねやったら視界狭く感じるし、
不便なんやけどしょうがないしね。

今日はなんとか乗り切ったので
明日は早速コンタクトを買いに行こう。
予想外の出費でちょっとイタイな。

朝会社に行く用意してるときに
コンタクトをなくしてしまった。。。
がーん。

今日は片方だけ古いレンズを入れて
仕事行ったけど
目が痛くて痛くて死にそうでした。

明日はめがねで出勤だ。
疲れるやろうなぁ。

なんだか昨日くらいからずっと気分が晴れない。

少し肌寒くなってきたこの季節のせいなのか、
ただ仕事が忙しくて疲れてるのか。。。
原因は自分でも分からないんだけど、
でもなんだかすごくしんどい。

もうすぐ彼がいなくなるからなのか
一体なんのせいだろう。。。

こういう時は
どうやって元気だせばいいんだっけ？
よくわからないな。

とりあえず今日も早く寝よう。

昨日少し寝るのが遅かったから
今日は昼過ぎまで起きれなかった。

そして家の用事をしてたら夕方に。。。

昨日会ったときに、今日も会うって言ってたのに
遅くなってしまって
少ししか会えなかったよ。

でも出歩いてばっかりで
親も怒り気味だから仕方ないね。
また明日からがんばろう。